В жизни со мной приключалось множество неприятных ситуаций. В Египте на меня наставляли автомат, я на машине ехал по дороге «Херсон-Никополь», дважды был в караоке и несколько раз волею судьбы оказывался на концерте белорусской популярной музыки. И тем не менее, во время поисков спортивного янгтаймера в Украине даже моя «стрессоустойчивая» психика начала давать сбои. На голове появились седые волосы, а внутри — слепая вера в то, что бить людей хорошо и местами даже полезно для них же самих.
А ведь покупка автомобиля может быть настоящим наслаждением… Представьте себя лениво открывающим дверь дилерского салона Mercedes, с лицом человека готового в следующих несколько мгновений потратить сотню тысяч на жеребца из Штутгарта с приставкой AMG в суффиксе. Любезные улыбки девушки-менеджера, небрежно брошенная вами фраза «хочу такой же, только с перфоманс пак» и последующие «да» этой же девушки на все ваши вопросы и предложения… Но так ли хорошо проходят поиски недорогого янгтаймера в суровой действительности наших стран?
Закон покупки янгтаймера №1: На любой машине с большим мотором и спортивным имиджем до тебя ездил дедушка.
После общения с сомнительного вида продавцами я понял, что количество «борзых» машин во владении у дедушек превышает все допустимые пределы. Дедушки, оказывается, только прикидываются немощными и потерявшими интерес к жизни развалинами. На самом деле по ночам они выплевывают вставные челюсти и, раскатав кокаиновую дорожку от кресла-качалки до ворот своего гаража, отправляются жечь резину. Посадив с собой пару-тройку шлюх, они включают кассету с записями еще неокрепшего рока их молодости и проводят всю ночь в едком дыму покрышек, пригвоздив стрелку тахометра к отсечке.
Я знаю, что это звучит странно. Но если это не так, то накой хуй всем этим дедушкам моторы объемом от трех литров, самоблокирующиеся дифференциалы и турбины размером с двухкамерный холодильник? Когда я искал машину я не смотрел на Опель Коммодор, Фольксваген Саманта или Форд Фиеста. Я искал Альфы с топовыми двигателями, резвые Биммеры, Супры, Субы и прочие Ауди S серии. И куда бы я не позвонил, продавец на плохом русском сообщал мне, что только 15 секунд назад вырвал эту редкую тачку у дедули, у которого она простояла в гараже последние 400 лет… Почти ни одной резвой старой машины, по легенде продавцов, не было во владении у молодых ребят или хотя бы людей среднего возраста. Такое ощущение, что автосалоны BMW, Alfa и места продажи турбояпонок раньше один в один напоминали дома престарелых. Так и вижу, как дедушки глотая валидол и запивая его слабительным, словно мухи облепили только появившуюся в продаже М3 Е30 или 190 2,3 16V…
На что рассчитывают сказочники? На то, что покупатель не отличит автомобиль из-под дедушки от трупа, в котором жизни осталось меньше чем на Марсе? Я предлагаю всем продавцам, катающим по нежным ушам покупателя эти истории, объединиться в профсоюз имени Ганса Кристиана Андерсена — возможно сообща они придумают новую сказочную новеллу о происхождении продаваемых ими некромобилей…
Но и это еще не все. Писатели фантасты, вроде Герберта Уэллса, позавидовали бы изобретательности местных коллег из автобизнеса. Очень занимательно слушать о том, что стоящая перед тобой машина, обвернувшаяся вокруг экватора пару-тройку раз, оказывается провела всю жизнь без движения в гараже. Но наслаждаться безжалостным враньем на тему того, откуда на ней взялись боевые шрамы – настоящее, ни с чем не сравнимое удовольствие… Поначалу этот беспрецедентный по своим масштабам пиздеж, оставляет глубокие шрамы на неокрепшей психике покупателя. Но потом ты входишь во вкус и слушаешь эти сказки с упоением, словно перед тобой свежая серия любимого сериала… Я под конец начал коллекционировать этот бред. Было все: дедушки, которые случайно облили свой bimmer 7-й серии кислотой; завернутые в узел лонжероны от неудачно закрывшейся створки ворот; и конечно дедуля, который подкрашивал кисточкой крылышко и случайно задул всю подкапотку с полным разбором…
Дополнение к закону №1: Сколько бы у вас не было опыта в восстановлении винтажных авто – «продавец дедушкиной машины» знает лучше вас, как вернуть к жизни янгтаймер, впавший в летаргический сон.
На любой недостаток, который вы посмеете заметить на дедушкином авто, вы получите добрую сотню копеечных решений, которые «продаван» со знанием дела будет извлекать из барсетки, жонглируя суммами в 200-300 гривен. И как ему сказать, что восстановление даже живого экземпляра может легко встать в 10к$? Я бы не говорил. После подобной информации продавец будет думать, что ты либо полный кретин, либо человек глубоко болеющий головой…
Закон покупки янгтаймера №2: На дедушку, у которого вы собрались купить «сохранившуюся» машину вы потратите больше сил, чем на восстановление «уставшего» экземпляра.
Бывает и особый случай – настоящие дедушки. Это для самых крепких. Случается это так: тебе вначале сообщают о том, что у какого-то дедули (которого никто никогда не видел) в гараже стоит редкая машина в редком для ее возраста состоянии. Ты пол-жизни ищешь этого дедушку, а вторую половину – уговариваешь его продать это ведро. Дедушка долго сомневается: не пересесть ли ему (ради одной поездки в год на рыбалку) с его покрывшегося пылью BMW на свеженькую ниву? После того, как тебе удалось совместно с семьей дедушки объяснить ему преимущества гниющей нивы перед гниющей BMW, у дедушки начинается следующая стадия переходного возраста – он теперь сомневается в том, что именно ТЫ достоен забрать его загнивающую баварскую мечту и укатить на ней в другой гараж… Пройдя столь долгий путь к машине с запахом корвалола внутри, ты уже подумываешь о подкупе внуков… Дедушки же во время всей этой операции исполняют чудеса конспирации такой степени изобретательности, что любой разведчик поджав хвост отправился бы на работу в ближайший продуктовый магазин у дома, оставив свою основную профессию как проф. непригодный. Одна бабушка у которой я пытался купить редчайшие диски RONAL A1 на 5 болтов – специально оставила мне неверный номер телефона, при этом иногда сама наведывалась с просьбой помочь ей в покупке запчастей на ее Alfa 164…
А другой дедушка столько времени мурыжил моего товарища с продажей винтажной Alfa Junior, что дело чуть не дошло до рукоприкладства. Потом он оказался при смерти и понял, что его внуки уничтожат его любимый Junior еще до того, как душа успеет покинуть тело. Тогда он все же согласился продать Alfa человеку, который навещал его чаще, чем боли в поджелудочной. И знаете как дело пошло дальше? Когда мой товарищ уже приехал с набитыми деньгами карманами – дедушка устроил ему конкурс! Я не шучу. Он что-то накрутил в сдвоенном карбе твин-кама со словами «поймешь в чем причина – уедешь на ней»…
Закон покупки янгтаймера №3: У любого автомобиля оказавшегося у «неправильного» владельца есть точка невозврата. Если машина слишком долго подвергалась пагубному влиянию – от нее нужно бежать, как от женщины в 4 утра заговорившей о желании связать с тобой судьбу.
Другая крайность, с которой приходится сталкиваться при покупке янгтаймера – молодежь. Он только что получил права, потратил деньги сэкономленные на школьных завтраках (я тоже таким был) на кусок ржавого железа с потускневшим пропеллером на облезлом капоте и уже успел установить некоторые элементы тюнинга… Потом деньги закончились (или наоборот неожиданно появились), что и это привело к продаже «оттюнингованного» трупа. И вот это чудо висит на сайте автомобильных объявлений: по слоям краски на капоте можно как по кольцам на стволе дерева читать возраст и судьбу некро-биммера; скромные бампера давно уступили место их DTM/WTCC аналогу из строительной пены; а в выцветшую заднюю полку врезались дешевые овалы размером с надувную лодку (по способности воспроизводить музыку они, впрочем, недалеко ушли от надувной лодки). Даже «лоховские» колесные диски сменились их тяжелыми, гнутыми/вареными китайскими аналогами с дизайном из первых звёздных войн. И все это сфотографировано на Nokia 3110 и подано с текстом, в котором такое количество орфографических ошибок, что понять какой же модели автомобиль продается можно только по косвенным признакам… Такой владелец для автомобиля подобен углекислому газу – важно то, сколько ты находился в комнате с отравляющим веществом. А потом ни тебя ни машину уже не спасти…
А ведь если допустить этот «углекислый газ» к пока еще живым старым машинкам – мы с вами сами очень скоро «задохнемся» в мире таких хороших и удобных, но скучных и бездушных современных автомобилей…
ПС: Современные машины хорошие, быстрые и надежные. Я не идиот, я все понимаю ))))