А ведь было время, когда все было на своих местах - одни рисовали автомобили, а другие ели собак.
Потом времена поменялись. Люди поедающие Бобиков и Барбосов начали покупать мусорные ведра из мастерских автомобильного дизайна. Они бережно везли их из страны, которая дала миру кьянти и декольте Моники Белуччи. Потом доставали из ведер скомканные неудачные эскизы, выбирали из них самые страшные и превращали в автомобили. И это время еще можно было понять...
Потом колесо эволюции совершило еще один оборот. На этот раз нет никаких сомнений в том, что мир окончательно сошел с ума. На подходе дизельные BMW серии М, Maserati с системой эмуляции звука двигателя и безалкогольный виски для тех, кто потратил свои деньги на два первых недоразумения. Но и этого небесам показалось недостаточно. Теперь любители старых твердых сыров и пышных булочек (во всех смыслах) покупают дизайн у тех, кто предпочтет благородному гран падано то, что еще недавно лаяло на улицах, выкусывая у себя блох из шерсти.
И вот этого мне увы не понять. Аминь.
А раньше как было? Сварганят знающие ребята платформу и не нее, словно стая уличных псов, накинутся кузовные ателье. Хохоча сдернут они стандартный кузов, обнажив мускулы и сухожилия автомобиля и давай лепить на него свою одежду. Все как в жизни. Все по-мужски. Накачал мышцу и прямиком из зала к портному. А он глядит на тебя вдохновленный, иголочками раня нежную ткань будущего костюма, и свою красоту увлеченно ваяет. Задумчиво вглядываясь в свежие складки еще девственной ткани, он превращает тебя из красивого орудия для убийств в хорошо одетого джентльмена. Ну и как повелось, чем лучше ты одет - тем скорее тебя хотят раздеть женщины...
С пеной у рта многочисленные кузовные ателье доказывали друг другу свое превосходство. Выходит свежая Alfa Romeo или Ferrari и начинаются дуэли сексуальных изгибов на телах новорожденных икон автомобильной моды. Так рождались не просто великолепные копии, а скорее новые оригиналы потрясающих автомобилей. Так было в стране вечно пьяных и всегда красивых мужчин. Естественно, в стране в форме сапога.
“Два сапога пара” скажу я, когда речь зайдет о другой автомобильной столице мира. Стране карликов и великанов. Стране, которая показала миру две крайности. По одну сторону баррикад мы имеем игрушечный, трогательный и мультяшкоподобный MINI. Времена топливного кризиса и стремления "проавтомобилить" каждую семью подарили нам великое множество абсурдно маленьких машинок. Среди них были глупые, бесполезные, опасные и просто уродливые экземпляры. Но MINI вошел в историю, олицетворяя целое направление автомобильной крайности. По другую сторону баррикад был исполинских размеров гоночный снаряд цвета военной мужественности. Благодаря компрессору он был просто вульгарно мощным. Это была яркая противоположность крошке мимиMINI. Эта страна показала всему миру, что такое настоящая автомобильная роскошь. Роскошь эта была утонченной и консервативной. Всякий тубмлер был обучен хорошим манерам и каждая приборная панель была одета с иголочки. Rolls Royce, Bentley, Aston Martin, Jaguar, Rover...
До сих пор вздрашиваешь от одного воспоминания о том, как издевались над остывающим телом Rover перед его смертью. Шильдики с его логотипом клеили на недорогие модели Honda. Ну и конечно шильдиками тут не обошлось... Еще было дешевое пластиковое дерево внутри и хлюпенький мотор под капотом. Но и это не предел! Грациозная кошка с длиннющих из-за V12 капотов Jaguar перекочевала на дрожащие от дизеля капоты Ford Mondeo. Прекрасная машина этот ваш Ford Mondeo, к ней вопросов нет. Но я каждый раз радуюсь, когда очередной сорванец срывает кошку с капота псевдоягура, чтобы пополнить домашнюю коллекцию наворованных эмблем. Он делает доброе дело, хотя сам об этом наверняка не подозревает.
А старина Джеймс, ну который Бонд... Если бы он существовал, то жутко расстроился бы после того, как поскоблив ключик от своего нового Aston Martin увидел там логотип Volvo. Любой Джеймс Бонд знает, что Aston Martin является синонимом быстрого, непозволительно красивого и истинно мужского автомобиля. А первый автомобиль Volvo, увы и ах, во время презентации смог поехать только задним ходом... Volvo после этого успешно закрепил за собой имидж самых антидрайверских машин произведенных человеком. Но несмотря на это, именно этот ключик теперь способен разбудить V12 под капотом машины Бонда...
Но и на этом наш плохой сон не заканчивается. Нам предстоит сморщиться от последнего союза двух крайностей автомобильного мира. Попробуй скажи в 1930-м в лондонском пабе, что красавцы Bentley в 2000-х будут стыдливо выезжать из ворот заводов Volkswagen - тебе непременно разбили бы голову бокалом с недопитым Guinness. А все потому, что шутить с пьяными мужчинами можно не на все темы. А теперь это не шутка и даже не сон.
И вроде бы все ничего и жить можно. Ровер тихонечко себе умер с позором. SAAB умирал ярко - по всему миру шли демонстрации со слоганом “SAAB должен жить! Или хотя бы выпускайте еще 90 лет запчасти к моему 9000 Aero”. Bentley от VW вполне хороши. Bugatti сменила небо над головой, но так и осталась самой быстрой и дорогой. У Audi отлично получаются Lamborghini, а из Range Rover наконец перестало вытекать масло. Перестало потому, что теперь масло в него заливают ребята из BMW. Немецкий Mini хорош, а Jaguar до сих пор на плаву. И все вроде бы прекрасно, но каждый раз, когда я думаю про новый фиат на картинке сверху - во рту появляется привкус соседской псины... И это беда.
