Красивая машина, интересная история.
Ждем рассказов и впечатлений после обкатки.

_________________
Alfa Romeo 159 TurboBenzina | Ознакомтесь с информацией для новичков. (!)
Alfa Romeo 156 V6 3.0 (Sold)

Спасибо!

Продолжу.

Пена, Alfa и мужские слабости.

Что может быть лучше прикрытой белой пеной сексуальности? Ты смотришь и наслаждаешься только линиями. Тебе открыто все, но ты не видишь деталей. Машина предстает перед тобой в одних лишь очертаниях, словно ты смотришь на ватман дизайнера, который ее рисовал.



Именно поэтому я люблю мыть свои автомобили сам. Но сейчас, увы, это редко удается. Приходится смотреть, но не трогать руками… Но ничего, мы отыграемся на дороге!

А как там кстати на дороге? Все отлично. Выяснил для себя несколько новых подробностей.

1. Кларксон часто любит употреблять в отношении модернизированной подвеске слова «they ruined it». У меня все чаще начинает появляться ощущение, что предидущий хозяин сделал именно это. Она конечно очень хорошо на ровном покрытии, но таких в Киеве почти нет. Это машина не для кольца и чрезвычайная жесткость мне лично мешает. Да, ушли крены. Но ездить в удовольствие просто невозможно. Приходится специально доезжать до участков с хорошей дорогой и там «немножечко кайфовать». Я не уверен, что расслабив подвеску я не уничтожу фан, но я скорее всего буду пробовать еще комплекты амортизаторов. Возможно это просто не лучшая связка пружина/аморт и т.д. Вроде как стоят желтые бильштайн. Возможно есть амортизаторы/настройки позволяющие сохранить характер, но не передающее ВСЮ дрожь на кузов. Сейчас это даже на 14-х колесах просто невыносимо.

2. Не уверен, что ей нужен даже 16-й радиус. На альфа.бб много писали, что машина не рассчитана на большие колеса и они ей не нужны. Я начинаю в это верить. Думаю оптимальный вариант – 15. Я уже, кстати, нашел 15-е Ronal A1. Они стоят на дизельной 164 у БАБУШКИ!!! И пока она не соглашается мне их продать… Если кратко перевести мысли загранишных альфистов:

14 – тоже годится
15 – оптимальный вариант для дорожной машины
16 – трек
17 – только если хотите нравится восьмиклассницам

3. Для движения по городу нет смысла крутить даже до 3000. Сейчас (не нажимая на газ) она разгоняется с потоком и быстрее даже в диапазоне до 2500. Два клапана на цилиндр все же делают свое дело и дают неплохие низы. Интересно, что будет наверху…

Уже 628 км обкатано. Полет нормальный и у меня потихоньку проходит фобия «загляни под капот, что-то наверняка уже сломалось».

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

Fiat убийца, устрицы и послевкусие живой классики. Часть 1.

Наконец я немного распробовал на вкус последнее самостоятельное творение концерна Alfa Romeo. Теперь могу смело рассмеяться в лицо тому, кто будет рассказывать о том, что современные машины отличные и Alfa живее всех живых. Живее, говорите? Всех живых? ХАХАХА!



Давайте возьмем одну из песен Цоя. Поскольку статья моя, будем брать мою любимую – «следи за собой». Представили? А теперь давайте пройдем путь убийцы-Fiat’а на примеме этой музыкальной композиции:

1. Темп замедляем на 20 BPM. Кто понял жизнь, тот не спешит – как сказал бы Маркионе.

2. Барабаны? Эти слишком старые. Сейчас мы их уберем и поставим ударную партию из последней композиции Тимати! Весь мир так сейчас делает, это будет легко продать! (С)

3. Бас никуда не годится. Меняем его на бас из музыки стиля «дабстеп». Это то, что нужно потребителю. (С)

4. Голос Цоя? Я вас умоляю. Во-первых, это дорого, а нам еще группу Бариз Моисеев (fiat) продавать надо. Там вливания нужны. (С) Цоя оставим для музея, а петь возьмем кого-нибудь из фабрики звезд. Лучше беларуса какого-нибудь, так дешевле… (С)

5. Текст? Я вас умоляю. Сейчас цензура (экологические нормы). Текст нужно поменять на что-нибудь просто и понятное. Нельзя петь «мы хотим перемен», у нас нормы евро5 на дворе! Давайте возьмем тест из песни Стаса Михайлова. Там «выхлоп» отличный и стоит недорого. (С) А Цоя текст – в музей. Фанаты и так покупать пластинки будут, куда они денутся… (С)

6. Кстати музей? Кому он нужен. У нас ведь группа в контакте и facebook. Музей ликвидируем, а на эти деньги белорусскому атристу который вместо Цоя поет – фотосессию забацаем. Он все же в группе «Кино» выступает, это обязывает! А музей, да и без него проживем…

Я рисковал, когда ее покупал. И купил просто потому, что разговоров про нее было уйма. Мне с детства привили безапелляционную любовь к классичекой литературе, джазовой музыке и 75-й модели со схемой транзаксель. Поэтому я когда ее увидел – понял, что не смогу просыпаться утром и чувстовать себя мужчиной зная, что у меня никогда не было семдесятпятой…

И я купил. Вслепую. Не зная, как я дальше пойду по жизни – забив все близлежащие гаражи и стоянки олдовыми Альфами или ударюсь в богомерзкие баварские янгтаймеры. И знаете что?

Семдесятпятая справилась. У нее была не простая задача. Я пересаживал свой избалованный зад из трушной М5 прямо в старую, как бабушкин шкаф, Альфа Ромео. Да еще и приправленную такими прелестями как зимняя 14-я резина, 5 цилиндровый мотор и жигулевский коммутатор. Задача перед 75 стояла невыполнимая – она должна была заставить меня поверить в то, что Альфа Ромео – это реальный, а не вымышленный изящными алкоголиками персонаж.

И знаете, что я вам скажу, разрази меня гром?! Она справилась!

Я абсолютно влюблен в этот автомобиль. Она меня покорила. Она отчиталась и извинилась за дерьмовые моторы 159, за передний привод и платформу фиат темпра и за скрипящий салон ГТВ. Она одной рукой схватила меня за горло, а второй скрутила мои яйца и произнесла в мое слезящееся лицо «мальчик, ты сомневался что я, Альфа Ромео, существую?»… А потом довернула яйца еще на 45 градусов и глядя на брызнувшие из глаз слезы тихонько, почти шепотом, произнесла: «так вот же я, мальчик»…



Завтра я расскажу, что думаю о рулевом управлении, внешнем виде, интерьере, тормозах и двигателе настоящей Альфа Ромео. Расскажу в сравнении с современными фановыми повозками. Заставит ли 30-ти летняя собранная после обеда в пятницу итальянская машина морщится при виде современных автомобилей? Посмотрим…

(Уходит напевая «Следи за собой, будь осторожен…») Цоя в музей, а музей под снос? Да идите Вы нахуй, синьор Маркионе…

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

Горькая правда в лицо (((

Здорово!!!!

_________________
IТАЛМОТОРС - ремонт и обслуживание, разборка, диагностика. (витебск-минск)
онлайн консультация скайп sasha_80_sos

Fiat убийца, устрицы и послевкусие живой классики. Часть 2 — интерьер.

Вы наверное думаете, что когда в нее садишься — думаешь: «ах разрази меня гром, эта машина – настоящий билет в золотую эру автомобилестроения!». Нет. Когда ты в нее садишься, ты обычно думаешь «каким же, блять, нужно быть волшебником, чтобы закрыть эту треклятую дверь с первого раза…».



Этот автомобиль — мир ярких контрастов. Если ты погружаешь свою задницу в БМВ, ты надменно цокаешь и произносишь: «все качественно и продумано до мелочей, впрочем как всегда». Когда садишься в мерседес: «здоровый конформизм, они себе не изменяют». Если это тойота ты зевая произносишь «как же здесь перманентно скучно» и едешь из точки A в точку B. В сааб – «они такие выдумщики, эти сааб-конструкторы, что даже поручик Ржевский им позавидовал бы». Субару – «ну ничего страшного, потерплю. Зато какая у нее динамика!». И только садясь в Альфу ты всегда произносишь матерные слова. Но особенность Альфа Ромео не в матерщине, а в том, что иногда ты материшься от восторга, а иногда от бешенства. Слова одни и те же, а эмоции – совсем разные…



И вот ты внутри. Погрузил задницу в велюровое водительское кресло. Закрыл дверь. Закрыл еще раз. Осмотрелся – нравится. Потеребил маленьким ключиком с квадрифольо замок зажигания – она завелась. Потеребил еще – теперь совсем завелась…







Приборная панель — читается отлично. Красные шкалы и цифры говорят нам о том, что это не простая версия. Это — Америка. А если там еще и давление наддува в правом нижнем углу – еще лучше. Ты в турбо америке. Ты – герой дня!







Слева рубленными линиями на тебя смотрит дверь. На ней смешные дырки – под ними звуковая колонка. Кто это придумал, сделать в обшивке дрелью дырок и поставить туда динамик, да еще так, чтобы он смотрел под сидения аккурат там, где находится твоя задница? И почему это все похоже на дуршлаг? Это домохозяйка придумала? Нет. Это, блять, итальянский конструктор! Полный противоречий, как последний альбом Мумий Тролль…

Справа – центральная консоль и дешевая пластиковая ручка КПП под дерево. А еще ручник, похожий на рукоятку форсажа в самолете. Кто это придумал, летчик? Нет. Это опять итальянский инженер! Который видимо очень хотел стать летчиком, а стал инженером.



Там же, где и ручка форсажа, располагается перчаточный ящик. Там нужно хранить презервативы и деньги. Деньги для незапланированного ремонта, презервативы — потому что у тебя Альфа Ромео.

Острыми линиями на тебя смотрит консоль с приборами и диковинной штуковиной – Alfa Diag. Alfa Diag нужен в основном для того, чтобы запутать водителя и отвлечь его во время движения. На ней расположены невменяемых размеров «ворнинг лэмп» и россыпь лампочек, которые должны предупреждать водителя о неисправностях.



После недолгого знакомства с 75, становится понятно, что ни одна из этих лампочек-сигнализаторов не связана с датчиками на двигателе и т.д. На первый взгляд Alfa Diag выглядит как обычная контрольная панель. Но если изучить ее работу становится понятно, что это сложный механизм зажигания лампочек в соответствии с приливами, фазами луны, атмосферным давлением и вспышками на солнце. Как точно работает прибор выяснить мне так и не удалось, но совершенно ясно одно – никакой связи с агрегатами автомобиля у него нет. Как нет связи у новогодней гирлянды с телевизором, президентом внутри телевизора и праздничным столом. Стоит также отметить, что несколько раз моя чек-панель не горела вовсе, якобы сообщая мне о том, что мой автомобиль полностью исправен. Это было как раз в тот момент, когда в машине не работало ровным счетом ничего. Но ради такого случая я сфотографировал негорящую чек панель — все же это бывает реже солнечного затмения…

Пока греется мотор – потрогаем тумблеры и ручки. Тумблеры нажимаются и некоторые даже подсвечиваются. Слева от руля — кнопка обогрева заднего стекла. Она находится рядом с кнопкой аварийки. Именно поэтому я благодарю пропустивших меня водителей обогревая заднее стекло, а во время дождя "отпотеваю" заднюю часть авто аварийкой.

Справа – включение задних и передних противотуманных фар. Тумблер передних ПТФ включает стеклоочиститель. А тумблер задних ПТФ я никогда не трогал, потому что боюсь. Вдруг он включает самовозгорание топливного бака или отключает тормозную систему?

Снизу от Alfa Diag находится пепельница, надпись Alfa 75 и прикуриватель, исполненный в стиле «супрематизм». Снизу можно увидеть три крутелки, как-то косвенно относящихся к системе отопления и вентиляции. Принцип их работы только кажется простым и понятным. На деле – на тебя просто все время дует горячий воздух. В то время, как в остальных машинах ты можешь выбирать температуру воздуха в салоне, в 75-й ты можешь выбрать только время года. Скажем зимой теплый воздух из сопел тебе совсем не повредит… Справа от больших крутелок находится маленькая. Она отвечает за шум листиков в вентиляторе печки.



Это очень хорошая штука. Если ты, к примеру, едешь с женой и она у тебя спрашивает, где ты, скотина, пропадал вчера до 7 утра – можно сделать листики в печке погромче и начать орать на нее «ЧТООО? НЕ СЛЫШУУ?». Несколько раз это точно сработает, проверено.

А если серьезно – интерьер безусловно устарел к началу девяностых. И не смотря на это, я могу назвать его качественным. Меня не тошнит ни от материалов, ни от качества сборки. Велюр – штука приятная и обязательная для классического авто. Давайте оставим пожухлую потрескавшуюся кожу Астонам и Бентли, а сами погрузим свои задницы в теплый и мягкий велюр… Это так романтично, когда речь заходит о герое из 90-х…





75 внутри так же самобытна, как и снаружи. Нравится ли мне? Не знаю. Не думал об этом потому, что внутри нее занимаешься вождением, а не изучением пуперей пластика и расположением тумблеров… Это машина и ее внутреннее убранство живет своей жизнью. Она когда хочет – открывает двери, а когда не хочет – не открывает. У меня случился инцидент, как в фильме «Кристина». Она заблокировала жену в салоне и та смогла выйти только через водительскую дверь. А потом – ее дверь просто открылась. Контакты, скажете вы? Характер – отвечу я.

Я внутри нее чувствую себя отлично. Мне там нравится. Там все, как в автомобиле. Я находясь внутри – скорее кайфую, чем недоумеваю…

А главное – там ты чувствуешь себя не просто сидящим в машине. Все ее странности добавляют как раз того, чего мне не хватало — ощущения того, что она не похожа на других. Она – особенная. А вместе с ней – особенный и ты…

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

Fiat убийца, устрицы и послевкусие живой классики. Часть 3 — за рулем.

Резкая, как запах нашатыря. Острая, как опасная бритва. Легкая, как воздушное суфле и жесткая, как малазийское порно. Alfa 75.

На ходу эта сука вытворяет такое, за что ты можешь простить ей все. Ты забываешь о переключателе громкости листиков, о ядреном запахе бензина в салоне и постоянном «недомогании» какого-либо из агрегатов.



Давайте договоримся сразу, здесь будет неинтересно тем, кто считает десятые доли секунды на нордшляйфе, а я не тот, кто может быстро проехать по кольцу. Я медленный и достаточно ссыкливый кайфожор. Я не меряю машины секундомером и рулеткой. Я отношусь к ним, как к женщинам: если сносит башню – хороша. А если хороша, мне плевать какой у размер размер груди. А если не сносит – то мне трижды плевать на размер. Эта сучка 75 – сносит. И на время мне плевать.
Я уверен, что современные Альфы будут быстрее и на прямой, и в поворотах. Но мне на это насрать, потому что у современных машин есть неприятная особенность – эффект презерватива. Трахаешься как отбойный молоток, но ничего не чувствуешь.

В современных машинах приходится нестись быстрее скорости звука. И только там, у предела, отключив кондиционер, атнизанос и систему в 18 динамиков – появляется «фан». В Альфа 75 — все не так. Ты едешь 80 в повороте, где можно ехать 100 на клио РС и чувствуешь себя Айртоном Сенной во время гранпри Бразилии…

С этой машиной ты всегда один на один. Она говорит тебе: либо опасный секс, либо иди к себе в номер. Это – взрослая жизнь, где тебе никто не поможет, кроме тебя самого. У тебя нет электронных помощников, а у нее нет желания спасти тебе жизнь.

Разгоняешься – ок, но тормозить тебе прийдется самому. Да, в ней нет АБС и ты должен знать, как тормозить не блокируя колеса. Не справишься – сам виноват.

Да, в ней нет антибукса и противозаносной. Да, с ее развесовкой она пытается ехать боком каждый раз, когда ты зарываешься. И только ты один сможешь вернуть ее на траекторию. Тут нет звонков другу и кнопки «попробовать еще раз». Не справишься – сам виноват.

Ну и давайте говорить откровенно. Это старая и быстрая машина. Конкретно эта – быстрее самой борзой (если не ошибаюсь) последней Джульетты на одна десятую секунды. И единственное средство спасения – трухлявые ремни безопасности. А это, друзья, все равно что глотать слабительное во время сердечного приступа…

И знаете что? Это все чертовски бодрит за рулем! Все эти факторы добавляют кайфа. Настоящего, животного кайфа.

Руль – острый. Точный. Информативный до боли в висках. Хочешь чувствовать ВСЕ – да пожалуйста! Размер асфальтовой крошки – не вопрос! Угол поворота руля – пожалуйста! Руль такой информативный, что даже пыль на дороге приходит тебе на ладошки. Нужно заметить, что у меня полиуретан и бильштайн. Но я уверен, что даже в штатной комплектации этот автомобиль – настоящее произведение искусства. Даже сейчас она удивляет тем, как кайфово на ней вращать эту круглую штуку, под названием «руль». И я и представить боюсь, как это было в далекие 80-е, когда большинство машин ездили на батонах и управлялись как малиновое желе…

В повороты ее просто засасывает. Это удивительное ощущение. Скорее всего это заслуга идеальной развесовки схемы «транзэксл». И самое главное — ты одновременно чувствуешь скорость и абсолютную уверенность в шасси. На БМВ ты ощущаешь, что она на рельсах, но не чувствуешь, как быстро едешь. На обычных машинах – ощущаешь скорость и при этом задницей чувствуешь, что она не рассчитана на скорость в поворотах. Альфе удалось совместить ощущение рельс с честным чувством высокой скорости. Тебе кайфово, но не страшно. Ты понимаешь, что едешь быстро и при этом машина к этому готова.

Крены – убийственные. Она научилась поворачивать быстрее, но делает это как переполненная маршрутка. Современные борзые машины в повороте стоят не наклонившись ни на миллиметр. Она едет с той же скоростью и держаком, но при этом у тебя серьезно «завален горизонт»…

Тормоза – прекрасные. Информативные, с таким точным дозированием замедления, что ты каждый раз улыбаешься от одной мочки уха до второй. В некоторых машинах тормоза мощные и могут все, но тебе приходится давить на них изо всех сил. В 156 с ТвинСпарк, например, наоборот. Там при легком прикосновении ты утыкаешься лбом в рулевое колесо, проклиная все на свете. И потом, наученный на своих ошибках, начинаешь тормозить мизинцем. В 75 – эталонное усилие и реакция. С первого раза ощущение, что ты ездил на ней всю жизнь.

Мотор – отдельная тема. Я пробовал такие и являюсь их абсолютным поклонником. Пока точно описать его поведение не могу, но могу сказать одно – он даже на обкатке интереснее современных «турбо-микро-перделок». Как только опробую зверя в нормальном режиме – напишу отдельную статью.

Общее ощущение от автомобиля – инъекции адреналина прямо в кровь. Это как раз тот случай, когда ты закидываешь в себя рюмку за рюмкой 80-ти градусный STROH. Тебе хорошо резко и сразу. После этого современные фан-кары вроде Гольф 6 Gti похожи на спокойное попивание слабоалкогольных коктейлей через трубочку с зонтиком…

Вердикт такой – как автомобиль для жизни и передвижения – идиотская затея. Даже в свои времена она не была easy to live with. Если пытаться эксплуатировать ее каждый день, она станет докучать, как язва алкоголику. Она будет постоянно делать тебе больно.

Но если нужен кайф – вы по адресу. Это крепкий и неразбавленный напиток. Это удар, который сразу валит вас с ног. Она по-настоящему тебя радует и по-настоящему утомляет. К ней нельзя приходить разок в неделю, с этой сукой прийдется жить. Она – отличное доказательство того, что за все приходится платить. Она как комната наполненная веселящим газом – ты сдохнешь, но будет очень весело. Она – Alfa Romeo 75 и имя ей – Эйфория.

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

Гаражная мекка, Selenia и спокойный сон.

Основное отличие мужчины от женщины не в члене или груди. Не в поведении за рулем. И не в любви к алкоголю или порнофильмам. Нет. Лучше всего эту разницу раскрывает то, как мужчины и женщины любят пить кофе.

Женщины любят не кофе. Они любят сложную посуду, атмосферу хорошего заведения и маленькую сухую печеньку на блюдце рядом с чашкой. Я же, будучи мужчиной, ненавижу все эти спецэффекты. И не потому, что являюсь аскетом или ярым приверженцем «эмалированной миски». Нет, я пью виски из сниффера и проигрываю pink floyd с компакт-диска, вместо прослушивания из интернет. Но идиотскую печеньку на блюдце рядом с кофе – я люто ненавижу. Мне претит сама атмосфера и мне не разглядеть за ней даже самого ароматного кофе…

Мне нравится пластиковый стаканчик, который обжигает руки. На дне плавает кофе, приготовленный «по-польски». Слева от меня подъемник, на котором висит автомобиль. А справа – повисла моя Alfa Romeo. Стаканчик с кофе я ставлю на лапу подъемника и с важным видом разгуливаю под днищем в который раз разглядывая знаменитую подвеску «ДеДион»…



Запах масла и бензина, редкий лязг пневноинструмента и такой милый сердцу треск воротка… Из динамиков не доносится ласковый «лаунж» и между подъемников не бегает официант, так противно и неискренне тебе улыбающийся… А если бы вдруг пробежал – я бы словил его и зажал лодыжку в тиски – нельзя портить такую искреннюю и такую хрупкую обстановку «мужского рая». Это мекка для людей, смертельно пораженных вирусом любви к автомобилям…

И особенно начинаешь ценить эту странную атмосферу, когда у тебя ее надолго забирают трудовые будни. Это напоминает обряд превращения оборотней в волков. Мужчины срывают с себя накрахмаленные рубашки, облачаются в джинсы и футболки и под раскаты гитар из ACDC стекаются к месту паломничества – СТО и гаражам, которые стали для них не только способом ремонта, но местом «тусовки» и общения с себе подобными… Вечные споры со стаканчиком дерьмового кофе в руках о сортах масла, резине и давлении наддува – лучшее, что случается с мужчиной, увлеченным автомобилями.

После звонка известного Альфиста и профессионального раллиста было принято решение не ждать 2000 км, а сменить масло с фильтром на 600 км. А на 2000-х поменяем еще раз, хуже от этого не будет. Естественно я со своей пустой головой и мыслями о смысле жизни купил не то масло. Я вместо Selenia Star по неизвестным мне причинам купил Selenia 20к. И обнаружил это уже слив старое масло из двигателя… Также поменял воздушный фильтр на тот, что подходит к моей машине. Продавец извинился за то, что продал в прошлый раз не тот и рассказал, что когда-то ездил на Лянче. ☺



Естественно я купив масло не мог ждать до завтра. ☺ Я позвонил Альфисту и он помог, договорившись на знакомом СТО о замене масла «как себе» в 10 часов вечера. И знаете что я вам скажу? Это был отличный вечер. Все, как я люблю. А главное, я не ехал домой — я летел. Так приятно знать, что в твоем В6 плещется свеженькое масло… Может это и бесполезная операция, но спать мне стало спокойнее.



В детстве у мальчишек была своя отдушина. Они из последних сил отсиживали школьные уроки, а после – сломя голову неслись играть в футбол. Их ничего больше в жизни не волновало. И даже девочки, до определенного возраста интересовали их меньше этого. Мы погружались в свой мир и возвращались с нечеловеческой усталостью и сбитыми в кровь коленками. Розовощекие, еле двигающиеся и счастливые. Раньше родители орали во все глотки «пора домой», а теперь возле подъемников с автомобилями то и дело раздаются телефонные звонки, за которыми следуют долгие объяснение женам, почему на СТО так задерживают и обещания через 30 секунд уже быть дома… Слышал я и вранье. И то вранье, которое мужчина придумывает не доставая члена из любовницы и близко не стояло с тем, как некоторые выкручиваются засиживаясь в гараже…

Мы выросли, но остались похожими на тех мальчиков, которые прилетают домой сильно позже дозволенного. И мне кажется, что именно в эти моменты мужчина по-настоящему живет. Живет не обязательствами и засосавшей социальной повинностью. Живет так, как ему хочется. Старее тот не тот мужчина, с которого уже пыль летит и член не стоит. Стареет тот, в ком умирает мальчишка.

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

Действительно при замене масла , селении, под сознательно воспринимаю как ритуал. Когда плещется в карьере свежее масло, реально чувствуешь себя счастливым и спишь спокойно. Самое точное ты описал как парни зависающие в гараже пытаются объяснить женам своего опаздание домой....
Ето посто секс какой то!!! Круто!

_________________
IТАЛМОТОРС - ремонт и обслуживание, разборка, диагностика. (витебск-минск)
онлайн консультация скайп sasha_80_sos

Это проблема всех времен и народов

Первая тысяча.

1000 километров вылетели из задних покрышек и стали историей. Смешное расстояние для обычного автомобиля и маленькая жизнь для моей Америки… За эту тысячу километров я испытал всю гамму эмоций, дарованных человеку природой. Я любил, ненавидел, злился, таял в улыбке и до боли сжимал кулаки. С ней было хорошо, невыносимо, жарко, холодно… За эту тысячу, размазанную по всему лету, я не испытал только одного чувства – скуки. Ох, эта идиотская и потрясающая машина – Alfa Romeo. Вы можете любить эту машину до крайности, а можете люто ненавидеть ее и всех, кому она по душе. Но если попробовать с ней жить — в вас точно не останется одного чувства – безразличия…



Вчера вечером одометр обнажил четыре ноля, беззвучно скользнув с цифры 999.9. За этот период я убедился в том, что Alfa заслужила свой имидж ненадежного автомобиля не потому, что в ней полно конструктивных недоработок (в ней действительно их много), а благодаря чудо-мастерам. После ребилда мотора обнаружились следующие косяки:

1. Масло в свечных колодцах. Думаю, что кто-то спешил, собирая мой мотор.
2. Из-за установки неисправных прокладок в системе впуска я очень долго и нудно боролся с тем, что свежесобранный мотор троил. Стоимость прокладок – 27 долларов. Думаю, что кто-то сильно спешил, собирая мой мотор.
3. Двигатель работает громко. Я убежден, что кто-то спешил собирая мой мотор и выставил зазоры в клапанах по принципу «сойдет и так в этом старом корыте». Обвинять не хочу, пока не удостоверюсь, что это точно вина зазоров.

Мне не нужно «пригоняй, я поправлю» и не нужен манибэк. Мне, чтоб оно все горело, обидно и очень жалко своего времени. Не верю я, что можно «случайно» неправильно выставить зазоры на клапанах. Не верю.

Из ощущений – она быстрая. И там что-то не в порядке. Буду разбираться. Местами она снизу едет очень бодро. А бывает – сдувается. Буду менять лямбду и смотреть смесь. Так же достану сам свечи и посмотрю, что нам скажет мотор…

Пока проходит мучительный процесс обкатки, я решил заняться приятными мелочами. Давно раздражало то, что подсветка салона работает на 30 процентов. Я начал с кнопок на торпеде. Снял, заменил лампочки и вычистил их до состояния новых. Так же, проклеил места соединения кнопки и кнопкодержателя противоскрипной лентой. Раньше они болтались, а теперь сидят как влитые. Нажимать их сейчас — одно удовольствие. ☺ Одна кнопка у меня была заменена на такую же, только с зеленой подсветкой. Сейчас ищу оригинальную. А пока, сжав зубы просто не смотрю в эту сторону. ☺







Так же разобрал и почистил alfa diag. Заменил и там сгоревшие лампочки. Теперь он в состоянии полной боеготовности. Попутно – разобрал и вычистил пепельницу. Я все равно в машине не курю, поэтому она останется в девственном виде. Единственное – думаю как привести в состояние новой железку из пепельницы, о которую тушат окурки. Может на пескоструй какой-нибудь и потом в цинк? Как там это правильно делается?







Еще я купил разъем коммутатора. Из моего вырезали и достали один контакт, когда устанавливали жигулевский коммутатор. Сегодня верну все на место и закреплю успех новой резинкой для разъема. ☺



Интерьер автомобиля оживает, загораются новые лампочки. ☺ Это приятно и доставляет удовольствие каждую поездку. Сейчас разбираюсь с одной кнопкой стеклоподъемника (там лампочка не впаяна) и подсветкой приборной панели. Там тоже одна лампочка сдала полномочия. Осталась еще тысяча обкатки – я планирую ее закрыть одних махом, прогулявшись, скажем, в Одессу. Приеду, вдохну соленый морской воздух, прыгну в свою 3.0 6V и рвану обратно. Поменяю масло и сразу проверю, получу ли я то, на что так сильно надеялся все это время…

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

Сделано с уважением к Вам (С)

Продавец автомобильных запчастей это особо тяжелое заболевание коры головного мозга. Я конечно не говорю про всех, у меня много друзей, которые занимаются запчастями и все они – отличные ребята. А со многими я просто в теплых отношениях, которые наладил во время поисков необходимых для моей Америки деталей. И сейчас я, проходя мимо них, слышу полное участия и сочувствия «ну как она, победил?»… Но должен заметить, что есть отдельные личности, кретинизм которых достоин литературных опусов, а некоторые из них, благодаря своей тупизне, – могли бы стать героями целого кинофильма.

После того, как ты сообщаешь продавцу, что у тебя Альфа Ромео — он охладевает к тебе, как женщина в сложный период семейных отношений. И я думал, что проблема кроется в Альфа Ромео, а не в лени или IQ продавца. И знаете что? Я ошибался. Альфа Ромео тут совершенно не при чем.

Давайте вернемся в тот чудесный солнечный день, когда у меня появились свободные 2 часа и я спустился к своей Америке, что бы хорошенько поразвлечься. Как это обычно бывает с такими дамами – вместо меня здоровски развлеклась она.

Я загрузив на телефон картинки со схемами и фотографии правильной распиновки разъема под родной коммутатор, целый час делал вид, что я автоэлектрик с рождения. Я резал, курил, обжимал, матерился, жег термоусадку и в принципе вел себя вызывающе для синематографиста. Настроение у меня было хорошее, а предчувствие плохое. Шрамы горького опыта еще болели и поэтому я решил сесть за руль и поговорить с ней. Попросить о том, чтобы на этот раз она сдалась без полугодовой прелюдии. Я был вежлив, а она – неприступна.

Водрузив родной коммутатор на его законное место я сделал попытку завести двигатель и сразу понял, чем все это закончится…



— Мне нужен коммутатор для жигулей. Вот номер (показываю скучающему продавцу фото).
— Таких нет. И вообще откуда ты его взял?
— Он стоял у меня на автомобиле и я его сломал. А если Вы будете так разговаривать – я разобью вот этим домкратом для таврии Вашу витрину. Спасибо.
— Есть вот такой. Он подойдет на твой (как же они зае***ли «тыкать») жигуль.
— На этом другой номер. Мне нужен вот такой (еще раз показываю фото). Я ехал издалека и у меня очень мало времени. Таких коммутаторов везде полно. Это не редкая деталь.
— Я таких не видел. У нас таких точно нет.

Я представил, как мне тяжело было выбраться в рабочее время ради покупки этой копеечной детали и побагровел от злости. Сжимая в руке домкрат за 200 гривен я еще раз окинул взглядом стеклянную витрину и в голове закрутилось «да и плевать. Будь, что будет. 15 суток дадут, зато сколько удовольствия…»

И знаете что? Выбирая место на витрине для первого удара я увидел прямо между мной и продавцом коммутатор, который мне нужен! Мое лицо поменяло цвет с багрового, на раскаленно алое.

— А это, черт бы Вас побрал, что такое? – заорал я на продавца и показал домкратом на коммутатор на витрине.
— Аааа, да?
— Да, разрази меня гром! (оригинальный текст не перескажу, я слишком воспитан, чтобы повторить это еще раз)

Я молча положил домкрат и 115 гривен за деталь. Забрал коммутатор и поспешно вышел из магазина. От уголовного преступления меня отделяли всего несколько шагов и я начал стремительно увеличивать расстояние между мной, и предметом моего негодования…

Я отсоединил один пин с разъема (в Горловке чудо-электрик просто обрезал этот провод, именно поэтому мне пришлось выкинуть родной разъем), подключил к своей Альфа Ромео свежеприобретенный девайс от жигулей и ровно через несколько мгновений услышал веселое стрекотание форсунок. Она завелась, и работала как никогда ровно… Сука такая…

ПС: Я от обиды покрутил зажигание. Обороты росли, а я их опускал бубликом. Вроде как именно так нужно делать по мануалу бритишей. Выставил зажигание на слух и она поехала лучше. ☺ Стала охотнее заводиться на горячую. Видимо нужно купить стробоскоп и еще поковыряться самому во всей это системе по мануалу и по уму.

ППС: Самое интересное в этой истории – надпись на коробке жигулевского коммутатора. Эта надпись сбила меня с ног и дала понять, что все мои скромные познания в маркетинге – ничего не стоят. На коробке было написано: «ЭЛЕКТРОННЫЙ КОММУТАТОР. СДЕЛАНО С УВАЖЕНИЕМ К ВАМ» …

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

— коробка для правильной развесовки, а тормозные диски для снижения неподрессоренных масс – закрыл я сразу все дальнейшие вопросы.
— Вот же, бл***, итальянцы… — в красках резюмировали работники СТО.

Воскресенье было потрясающим. Похмелье уступило осеннему прохладному воздуху, а солнце заливало пустые улицы Киева, по которым я колесил на своей частично исправной Альфа Ромео будучи полностью счастливым… Счастливым на все 100 и ни процентом меньше. Именно о такой чудесной осени когда-то писал Пушкин. Осталось выяснить, где он в те времена взял 75 для вдохновения…

Я словил себя на мысли, что попусту придумываю себе поездки. Например, мне вдруг резко оказывается нужен сахар-песок. И куда я еду его покупать? Правильно — в другой конец города. И совершенно случайно по дороге оказываются прямики с хорошим асфальтом и «вкусные» развязки. Почему нужно ехать именно в тот магазин при наличии как миниму трех у дома? Понятное дело — там сахар-песок вкуснее!

И вопрос не в том, что мне нужно завершить обкатку. Мне нравится находится за рулем этого автомобиля. Она как идиотская привычка пить кофе ранним утром – раньше просто бодрила, а теперь без нее уже не можешь проснуться…

Проверив этим утром кухонные ящички я с горечью обнаружил, что сахар-песок, греча, рис и овсянка у меня есть и ехать за ними в другой конец города не нужно. И представьте, как я обрадовался, когда не нашел в кухонных ящичках нового лямбда зонда и трансмиссионного масла! «Мне срочно нужен лямбда и Тутела!» прокричал я и через минуту уже прогревал мотор. А через 15 уже пищал резиной на пути к автомобильному рынку. Сейчас уже и не вспомню, пищала ли это резина или я за рулем от удовольствия…



Забыл рассказать, что на скорости в коробке давно появился вой на пятой передаче. При попытке померять уровень масла была обнаружена стружка. Коробку недавно перебрал прошлый владелец и может что-то не так собрали… В любом случае собирали из БУ комплектующих, поэтому мной было принято решение их не жалеть и завершить обкатку. С коробкой буду разбираться либо зимой (пока машина все равно будет стоять в гараже), либо к лету найду коробку-подменку и спокойно сделаю ребилд из новых комплектующих. Пока было принято решение просто сменить масло и добить эту тысячу обкатки…

Я купил 3 литра рассово-правильного трансмиссионного Tutela и универсальный лямбда зонд. Мой, скорее всего, тоже работает и свежий, но лишняя новая деталь не помешает. Родного не нашли, да и знакомые специалисты меня убеждали, что в этом нет смысла и универсальный лямбда справится на ура.

Погрузив пакетики с воскресного шоппинга в багажник я начал колесить по городу в поисках работающего в воскресенье СТО. Кататься пришлось долго и это меня бесконечно радовало. Наконец найдя тех, кто работал в выходной и убедив приемщика в “не бойтесь, Альфа Ромео это не страшно, поменять в ней масло в коробке сможет даже морская свинка” я заехал в бокс, где 75 “вздернули” и началась обычная история…

Зевающий от воскресного безделья мастер прогуливался под днищем и вдруг его как током пронзило “нужно поменять масло в коробке, а коробки в этой машине нет!”… Он остановился под моторным отсеком и внимательно разглядывал двигатель со всех сторон на предмет того, куда же к нему присоединена коробка передач… Осмотрев все для верности три раза он повернулся ко мне и его сморщенный лоб стал похож на эластичную гармошку выхлопной системы…

— Вот коробка – начал я, понимая, что самому ему спросить неудобно и показывал пальцем на висящую сзади КП
— Как это? – еще не пришел в себя мастер.
— Спорим на тот гидравлический домкрат, что это висит коробка – не сдавался я.

Тут в бокс зашел приемщик и присоединился к сцене опознания. Оживленно обсудив увиденное они с мастером пришли к одному вопросу — “это тюнинг?”. Я ответил, что это старая настоящая Альфа Ромео и единственный тюнинг, который ей нужен – свежее трансмиссионное масло. “Веселые зарисовки на подъемнике” уже почти закончились, но тут они увидели тормозные диски висящие в начале полуосей. Уже восстановленная система мира опять дала сбой.

— коробка для правильной развесовки, а тормозные диски для снижения неподрессоренных масс – закрыл я сразу все дальнейшие вопросы.
— Вот же, бл***, итальянцы… — в красках резюмировали работники СТО.

Все работники СТО и смежных профессий делятся на две категории:

1. Те, кто знает, что схема транзаксель используется в Астонах, Мазерати и Феррари.
2. Те, кто помнит, что такая же устанавливалась на 340-ю Вольво.

Первые читают журнал Топ Гир, а вторые – За Рулем.

Масло поменяли, стружка там действительно была. Коробка выть не перестала, но на сердце стало чуть спокойнее. Обкатку мы добьем, а там будем разбираться. Лямбду я так и не поменял, мастер побоялся даже под моим руководством соединить три проводка. Пока вожу ее с собой, как талисман…

ПС: Недавно очень чесались руки и пришлось провести ревизию проводки ГУ аудиосистемы. Проверил сфазированность подключения динамиков, убрал сопли и изоленту. Короче, как в анекдоте — несколько часов жог термокембрики и смеялся.



ППС: Все больше убеждаюсь, что этой машине не нужны большие колеса и низкопрофильные шины. Хорошо сказал товарищ: “у тебя есть М5, вот на нее и ставь 595RSR, не мучай дитю! (С)”. Я уже почти смирился, но с неудовольствием обнаружил, что на этот размер (R14) хай-перфоманс резины не делают в принципе… Пока мучаюсь между 16-м радиусом, 14-м conti premium contact и 14-м toyo proxes cf1. К слову, на подъемнике обнаружил, что сейчас стоит 185/65 вместо родного 195/60.

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

Альфа Ромео — праздник, который всегда с тобой. (С)

Сколько времени вам понадобится, чтобы выкрутить один лямбда зонд, вкрутить второй и соединить три проводка? Если делать все аккуратно, перемежая работу шуточкой, кофе и сигареткой – минут 20, верно? А если менять будут сразу четверо бравых парней? Можно справится и за 4 минуты: один крутит лямбду, а трое остальных синхронно паяют по проводочку. Нам же четверым понадобилось всего 7 часов 46 минут. И мы не расслаблялись — руки были заняты инструментами, а рты – ругательствами. 7 часов и 46 минут моя Альфа Ромео держала нас, как хороший блокбастер…

Предчувствие – одно из самых забавных состояний Альфиста. Его, как и феномен Тунгусского метеорита, так и не смогли научно объяснить. Представьте себе поездку, в которой все проходит на отлично. Все показатели – как давление у космонавта. На чекпанели светятся только часы, бак полный, стрелка температуры ОЖ прикована к нужной отметке. И даже давление масла подозрительно хорошее… ПОДОЗРИТЕЛЬНО хорошее…

Ты едешь на Альфе, в которой исправна даже подсветка бардачка, но тебя не обманешь. Ты уже начинаешь вскипать и чувствуешь, что сейчас эта сука выкинет какой-то номер. Еще ничего не произошло и вечер стоит потрясающий, а у тебя – ПРЕДЧУВСТВИЕ! Ты узнал много неприятного о жизни и теперь тебя не обвести вокруг пальца. В 7 лет ты понял, что деда мороза не существует. В 14 — что не существует дружбы между мужчиной и женщиной, а в 21 — что не бывает радости без похмелья. А в тридцать ты скорее снова поверишь в дедушку мороза, чем в полностью исправную Альфа Ромео…

Пока я плелся в пробке, размышляя о дедушках и предчувствиях, — кузов вздрогнул, стрелка тахометра обмякла и упала на ограничитель. В правой части приборной панели загорелась лампочка давления масла…

— Ах ты паршивая сука! (С) Что же ты вытворяешь, тысяча чертей! Неужели, разрази меня гром, мы даже на станцию доехать без приключений не можем?! Почему именно сейчас, в пробке длинной в целый Киев? (прямая речь ввиду воспитания приведена с некоторым неточностями)

Как же я давно не стоял в пробке с открытым капотом… И почему я потратил свои деньги на эту машину, которая представляет собой что-то среднее между альфеттой, су-27 и сердечным приступом?

Повернув трамблер и расслабив бублик я заставил ее работать. А после — продолжил стоять в пробке, только уже с работающим мотором. Тогда и пришло в голову хорошее выражение «поставил в гараж на зиму – расслабь бублик»…

Вечер, как вы поняли, не задался с самого начала. Но я и представить не мог, что мое ПРЕДЧУВСТВИЕ Альфиста сработало не по причине слишком раннего зажигания…

«Да не ссыте, Александр, тут на 4 минуты работы, я Вас уверяю! Выкрутил, вкрутил, ткнул паяльником и жги термокембрики!» — этими словами я начал наш семичасовой марафон по замене лямбда зонда. Если бы я знал, чего нам это будет стоить – сам вырвал бы себе язык за эти слова.

Начали мы с того, что не могли выкрутить старый л-зонд. Вам не рассказать, с какой легкость гаечный ключ с первого раза слизал грани на лямбде… Чтобы одеть на него сверху головку нам пришлось открутить штаны от коллектора. Приспустив выхлопную систему мы с помощью черной магии и матерщины выкрутили старую лямбду. Вот тогда и стало понятно, что приключения только начинаются…



Резьба, в которую вкручивается лямбда была отличная. Как новая! Вся, за исключением первой пары витков… Мечика такого размера не оказалось. Мы пробовали пройтись по резьбе сливными пробками – они были единственным, что подходило по диаметру и шагу резьбы. Пробки уходили, как бокалы с пивом в хорошей компании, но резьба оставалась в прежнем состоянии. Было принято решение о вживлении лямбды рядом с ее законным местом. Должен заметить, что выхлопная система была прихвачена сваркой в местах соединения и поэтому мы работали со всем выхлопом в сборе, не снимая его с автомобиля.



Заварив старую дырку и вварив гайку для лямбды мы расслабились и это было ошибкой — оказалось, что присоединить штаны обратно к коллекторам не так просто. Мы вращали втроем всю выхлопную так, что чуть не вырвали забитонированные лапы подъемника, на котором висел автомобиль. Коллектор то попадал шпилькой в одну из труб штанов, то сами штаны никак не могли протиснуться в нужное место. Мы курили, ругались, поддомкрачивали двигатель на подушках, чтобы освободить хоть немного места – но все усилия были напрасными.

Осознав, что только с помощью смекалки и хитрости мы сможем ее победить – мы поменяли тактику и у нас получилось. Из кучки злых и уставший мужчин мы превратились в слаженный механизм и только это позволило нам вырвать победу из цепких рук конструкторов моторного отсека Альфа Ромео… Я, весь перемазанный и злой, крутил всю выхлопную систему держась за заднюю банку, один автослесарь искусстно работал монтировкой, а второй загонял злополучные штаны в их посадочные места с помощью гидравлического домкрата.

Время приближалось к часу ночи. Все были настолько уставшие, что смирились со своей участью, перестали спешить и проситься домой. Уже за чаем с бутербродами мы аккуратно припаяли новую лямбду, а потом все вместе поменяли мне свечи. Уже никто никуда не торопился и ребята с СТО стали относиться к Альфе с нежностью и трепетом. Видимо за время этого затянувшегося вечернего свидания они тоже прикипели к ней. Мы все вместе вращали трамблер, обсуждая проблемы экзистенциализма, тенденции в современном изобразительном искусстве и угол опережения зажигания…

Четыре здоровых мужчины с руками растущими из правильного места 6 часов 46 минут ставили новый лямбда зонд на Альфа Ромео. И знаете, чем это закончилось? Сегодня утром я его отключил. С ним машина отказывается работать – когда прогревается начинает троить и глохнет. Думаете неправильная смесь? А я думаю она просто выебывается.

Но самое интересное – с отключенной новой лямбдой она поехала лучше, чем с отключенной старой. ☺ Человек с аналитическим складом ума подумает, что причина в том, что мы крутили зажигание и поставили другие свечи. Но тот, кто знаком с Альфа Ромео скажет – ей, как и любой женщине, просто нравится когда ею занимаются. Я понимаю, что это "ненаучно" и тянет на полную глупость, но я убежден — она благодарит тебя не за новые запчасти и жидкости, а за то, что ты уделяешь ей внимание.

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

9 пунктов о любви и 1 про обкатку

— Сколько можно тебя ждать? Мы же договаривались в 10!
— Я спустилась, как только смогла. Ты скучал?
— Нет.
— Как это?
— Пока тебя не было я регулировал угол опережения зажигания.

С Альфой нельзя вот так просто – взял стробоскоп и выставил УОЗ. Нет. Нужно нестись по ночному городу покачивая головой под спидметал альбом металлики и педалью газа проверять – верный ли угол опережения. «Первая – отлик есть, вторая – тянет отлично, третья – мы почти у цели!». А потом остановиться и под цокание парралельного впрыска потянуть пахучую сигаретку, одной рукой довернув трамблер еще на капельку. В Альфа Ромео не может быть никаких «угол опережения — 4 градуса». Альфа Ромео это то, как ты себя чувтсвуешь. В ней может быть «на капельку» и «еще чуть-чуть». Лучший диностенд, если у вас Альфа – ваш рот. Схема простая – ты жмешь на педаль, а напарник измеряет улыбку линейкой. Улыбка 6-7 см для 12 клапанного В6 – нормальный показатель. Если ниже — вы либо сноб и зануда, либо что-то с впрыском…

Осталось каких-то 100 км обкатки. Я купил топливный и масленный фильтры, за маслом поеду сегодня. И если все будет хорошо – сегодня же в ней будет новое масло и 5 тысяч оборотов на тахометре.

Ждал ли я этого момента? Нет конечно. Из разряда «я жду» обкатка превратилась в «мне нужно», а потом в крайнюю степень — «я терплю». Ждать можно имея выдержку и не имея Альфа Ромео. Вы же не ждете в туалет? ☺ Вам туда нужно. Так нужно, что вы терпите. Так и Альфой — я терплю последнюю сотню километров…



По итогам 1900 км:

1. Я счастлив. До сих пор не могу понять, что в ней такого, но что-то необъяснимое точно есть.
2. Я устал. Я постоянно нервничаю. Сначала я нервничал из-за богатой смеси. Потом что-то менял, что-то крутил, матерился и танцевал с бубном. Проблема богатой смеси ушла и появилась проблема бедной смеси. А когда я не выкручиваю свечи и не мониторю их состояние — нервничаю из-за цокающего клапана (нужно всеже покалечить мастера). Другими словами – есть желание поставить ее в гараж и не открывать ворота целый месяц.
3. Я не могу поставить ее в гараж, потому что она мне нужна. Нет, не для езды. Для этого подойдет и такси. Она мне нужна для счастья. Как это я буду без нее целую зиму? А чем я буду заниматься по ночам? Спать? А откуда я буду черпать вдохновение? Я же сопьюсь за зиму…
4. Я не знаю, радоваться или грустить окончанию обкатки. Во время этого нужного процесса я приходил к ней ночью как на работу и выезжал на обязательную прогулку. Я посещал ее как киноклуб и теперь уже не могу без этого. Тот, кто утверждает, что обкатка это плохо – просто недостаточно любит свой автомобиль. Я смотрел всего один сериал в жизни (там какой-то мужик вроде как был писателем, но на самом деле все время бухал и трахался) – и по окончанию какого-то сезона я реально расстроился. Почти так же, как по окончанию обкатки…
5. Смесь в моей Альфе регулируется от фазы луны. Другой зависимости я пока не обнаружил. Хотя есть подозрения о вспышках на солнце…
6. Я ездил на достаточном количестве быстрых и медленных машин. С ними всегда можно сказать, разгоняется она быстро или медленно. С Альфой не так. Она разгоняется «пиз**то», я прошу прощения. Нельзя сказать, что это медленно, но и быстрым, при наличии опыта, этот разгон тоже не назвать. Когда ты нажимаешь на "педальку удовольствия" — тебя словно обнаженными легкими прижимает к антидепрессантам. Я не знаю отчего так. Может вес, а может звук… Но скорее всего я просто в нее влюблен, как до слепоты любит мальчишка прыщавую некрасивую девочку из паралелльного класса…
7. Салон почти не скрипит для Альфы. Я счастлив. Я помню 155, 156 и 164, которые поскрипывают еще пока ты идешь к ней на стоянке…
8. Л-Джетроник это ад и Палестина. (С) Часть системы состоит из устройств, придуманных еще в те времена, когда огонь добывали трением палочек. А вторая часть уже отправляла Белку и Стрелку на луну. Это все равно, что варить уху в мультиварке на открытом огне в лесу. Идиотская смесь конной повозки и андронного коллайдера. И при слове «смесь» я теперь каждый раз брезгливо морщусь…
9. Вчера увидел в ленте ФБ свою Альфу. ☺ Ее запостил какой-то итальянский клуб, а потом этим постом поделился итальянец, который у меня в друзьях. Она даже там меня не отпускает… ☺
9. Поставил родной коммутатор! Я это сделал! ☺ Я поехал к хорошему человеку ночью в гараж (только мы так можем) за кнопкой стеклоподъемника, в которой работает подсветка. Кнопки он мне дал две и они обе нерабочие. Зато мы нашли старенькую планочку с обшарпанным коммутатором БОШ. И он заработал сразу, как только я его подключил. ☺ Вот ведь странная штука, эта ваша Альфа Ромео — в поведении машины ровным счетом ничего не изменилось, но я почему-то стал «капельку» счастливее…

Теперь понимаете, почему нельзя установить УОЗ на несколько градусов вперед? Потому что счастье не измеряется в градусах.

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

Всегда с интересом читаю твои повествования, интересно пишешь, о интересной машине.
Каждый раз задаешься вопросом "откуда столько свободного времени у человека?", не уверен, что мне хватило бы выдержки столько ее терпеть.

С другой стороны, есть какая-то зависть и желание обладать такой же красивой машиной... но эта неуверенность, не дает чувствовать себя свободным, кажется, что далеко не только деньги нужны, чтобы владеть такой красотой.

_________________
Alfa Romeo 159 TurboBenzina | Ознакомтесь с информацией для новичков. (!)
Alfa Romeo 156 V6 3.0 (Sold)

Времени нет. Я работаю сейчас по 10-12 часов в сутки. На СТО меня знают как человека, который приезжает только после 9-10 часов вечера.

Продолжим!

Миром, друзья, правит хуйня. Вот даже сейчас я пишу в текстовом редакторе, который подчеркивает красным все мои слова. Скорее всего он перепутал языки ввода. Но… Возможно это и есть заговор «Правящей Хуйни»? Она поглотила нас почти полностью и для того, чтобы завладеть всем миром ей осталось уничтожить всего несколько вещей – пластинку с TNT от ACDC, несколько пожелтевших фотографии Анри Картье Брессона и Alfa Romeo 75. Это те тонкие нити, который связывают нас с уже ушедшим миром НАСТОЯЩИХ вещей. Я тоже звоню с помощью телефона apple, активно использую социальные сети и главное - сегодня вечером я предпочел Тарковскому фильм Форсаж 6, имени режиссера которого я не знаю.

А ведь когда-то мы смотрели не фильмы известных франшиз, а фильмы РЕЖИССЕРОВ. Кубрик снял апельсин. Тарантино псов. Родригез своего Мариарчи, а Тарковский положил на кинопленку гениев Стругацких. А теперь я смотрю, как вымученный Торетто 17 минут пытаетcя убить все зло на земле на взлетающем Ан 124. Одной рукой он держит два джипа на стальном тросе, второй рукой управляет воздушным судном, а ногой пиздит по зубам плохих парней. 17 минут самолет движется со взлетной скоростью по взлетной полосе и не взлетает! Нет, друзья, я как и вы поглощен хуйней. И мне нравится то, что я вижу на экране. Но блять! В мире нет ни одной взлетной полосы длинной в 17 километров! И моя проблема в том, что я об этом знаю. Больше знаешь – хуже жить.

Я вспоминаю фильм Bullitt с иконой автомобильного мира – Mustang. А потом смотрю последний форсаж и он мне нравится. Нет, ну правда, нравится... Но внутри ощущение одно – если после Кубрика к нам придет режиссер форсажа (прошу прощения, имени его я не запомнил за ненадобностью) – то я хочу, чтобы наше прошлое стало будущим.

А фильмы TAXI? В первой части мы видели прекрасные сиськи главной героини, настоящую (а не нарисованную VFX) погоню и два уникальных автомобиля - W124 E500. А потом продюсер закричал "мы соберем такой box office, что нас занесут в книгу рекордов Гинеса." У такси Даниеля появились крылья и это стало похоже на Торетто с его выкрунтасами на взлетной полосе. О каких Е500 может идти речь? Это же не продаст фильм! Нам врут, а мы развесив уши верим. И нам нравится. И мне в том числе...

Единственный способ на деле поддержать свои возмущения – связать свою жизнь с Alfa Romeo 75. Связать серьезно, надолго и по причине взаимной любви. Пошлите в задницу хотя бы часть Правящей Хуйни поглотившей вашу жизнь, усадите свой измученный продакт-плейсментом зад в Alfa и ни о чем не жалея откройте дроссель...

В самом низу по вам пробегут мурашки от нервного бурчания выпуска. Подбираясь к 2500 оборотов вы начнете чувствовать... Не слышать, а еще только чувствовать его злобный рокот. Сейчас самая талантливая шестерка на планете исполнит вам реквием по ушедшим идеалам. 3000 на тахометре и ты отключаешься от созданного заботливыми маркетологами мирка.

3500. Это самый потрясающий звук двигателя, который я когда либо слышал. Что? Оппозитная шестерка от Porsche? Нет. Отлично, но не то. Рядные шестерка BMW? Нет! Баварские моторы подразделения М? Нет!!! Восьмерки от Audi RS? Бурчащие и пшикающие Subaru? Нет. AMG? Великолепно, но нет. Нет. Нет! Нет!!!

Этот звук не описать словами, как нельзя объяснить, почему фотографии Брессона великолепны. На них нужно смотреть, а этот мотор нужно слушать. Если долго и муторно описывать другу, как звучат гитары в Highway To Hell – ничего не произойдет. Но если включить песню погромче и дать его легким сжаться при первых аккордах Ангуса Янга – по лицу вашего друга непременно растечется улыбка.

4000. Рокот впуска перерастает в рев. Легкий кузов задрав морду несется вперед. Этот мотор наконец дает понять, что секунды не важны. Не квотер и не листик с диностенда. Важно одно – стояк. А Busso V6 это не просто стояк, это железобетонная эрекция.

4500 – кода в песне твоего мотора. Он схватил тебя за нервные окончания и натянул их, словно бельевые веревки. Перед тобой расплываются тормозные огни автомобилей, которые уже почти остановились на перекрестке. Но ты не можешь отпустить педаль акселератора! С ростом оборотов ты натягиваешься, как струна и единственный выход – лопнуть со смачным хлопком... Уже нужно тормозить, но злобный рев мотора не дает тебе этого сделать! Ты начинаешь кричать вместе с ним и продолжаешь держать педаль газа вдавленной в пол. Остановившиеся на светофор машины все ближе, а скорость растет. В последнюю секунду ты отпускаешь педаль, дроссель захлопывается и ты ударяешь по тормозам...

Тем, кто собирался здесь почитать численное воплощение поведения Alfa V6 – пришли не по адресу. Я НИКОГДА не напишу о том, как этот мотор себя ведет. Никаких обсуждений мощности и полки момента. Цифры здесь – это глупая и необъективная оценка. Выше я написал все, что вам стоит знать про обкатанный Alfa V6. Если вам по прежнему нужны цифры – вам не нужен этот мотор.

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

А Busso V6 это не просто стояк, это железобетонная эрекция. В цитаты эту фразу.

_________________
Феат всегда делают из консервных банок.
эти знаменитые углепластиковые консервные банки из под тушняка...

Сегодня на моих плечах спорили два каких-то маленьких паренька. Ну как в фильмах, один говорил одно, а второй пытался доказать обратное. Один из них был с итальянским акцентом и сильно походил на старину Джузеппе Буссо. А второй был занудным и был похож на мудака, несмотря на то, что говорил правильные вещи. Второй, ну тот который на мудака похож, назвался здравым смыслом.

Джузеппе с правого плеча: Езжай на встречу на 75! Будь мужиком!
Здравый Смысл: На какой 75, Вы рехнулись любезный? На ней только в гараж и то в выходной день и если никуда не спешишь…
ДЖ: Да не ссы ты, я не раз так делал. Если встреча не очень важная – можно смело ехать на своем янгтаймере…
ЗС: Спекся Ваш янгтаймер, милейший. На улице почти зима. Скользко, холодно, да и смесь ну вас не та…
ДЖ: Плохому танцору смесь мешает! Не слушай этого мудилу, Степан. Крахмаль рубашку, прогревай мотор и будь готов отрулить занос задней оси!
ЗС: Занос? В пробке? Хахаха! Степан, представьте себе, как Вы скоро в рубашке будете шевелить высоковольтные провода в поисках зажигания и начинайте вызывать такси. Вы ведь не дурак!
ДЖ: Будь мужиком, Степан! Едь на Альфе! Я всегда шел на риск и знаешь сколько в итоге пил шампанского?

Так они и спорили между собой, пока их голоса не заглушил настывший на холоде V6. Грубым звуком он был похож маслкар. Двигатель работал неровно, но я повернул переключатель громкости листика и заглушил его почти полностью. Даже листик в этой машине, оказывается, очень нужен. Как же все продумано…

День был сложным. По работе мало что получалось и это серьезно меня злило. К обеду злость трансформировалась в усталость и неприятие окружающего мира. Жизнь говно, подумал я, но тут пробка рассосалась и я открыл дроссель…

"Ах тыж ебтваю мать, какая ты у меня умница!" – неумело выругался от удовольствия я. Усталость ушла. Настроение – появилось. Из крошечных динамиков орала моя любимая музыка. Из подкапотного рычала моя любимая шестерка. Холодный асфальт и полное отсутствие «помощников» бодрили лучше любого кофе. Она вернула мне настроение, а мне предстояло "вернуть" ее в гараж…

Осень дерьмовая пора. По-настоящему дерьмовая, если у вас есть работа и нет субару WRX STi. Я не знаю, что там Пушкин нашел в грязной желочи листвы и промозглых осенних вечерах. Для меня осень означает одно – я долгих три месяца буду ездить на своих машинах раз две недели и то по паркингу. Три месяца я буду думать только о двух вещах – как бы не спиться и как же, сука, холодно.

Раньше я смеялся над мотоциклистами, глядя как они роняют слезы на блестящие баки своих железных коней, закрывая их на зимнюю спячку в гаражах. А теперь вселенная меня наказала и я оказался на их месте. 75 нужно помыть и поставить на зимовку. Я готов ходить по раскаленным углям натирая себе яйца кайенским перцем, лишь бы мне оставили плюсовую температуру и немножко асфальта без снега и едких реагентов…

Вот они, критические дни настоящего мужика. Когда он абсолютно здоров и очень хочет, но целых 3 месяца – временно не может, ссука.

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

Ещё парочку страниц и можно в печать. Интересный, красивый рассказ. Автору респект! За слова, за время и терпение. И за неё Самую.......

_________________
+375291999137 Андрей

Спасибо! Скоро покраска с тотальной разборкой. А это уже тянет на вторую часть романа ))

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)