Продолжаем.

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

Да феншуй есть феншуй

1-0 В ее пользу.

Я все не мог собраться с мыслями и найти время. Но пора уже рассказать, почему бортжурнал не взорвался от моих радостных возгласов о том, как же прекрасен звук исправного V6 и кучи фотографий такого романтического и нежного периода как обкатка.



А все потому, что не слушаю я это божественный шепот вэобразной шестерки от Джузеппе Буссо. Не зажмуриваюсь с довольной рожей от ровного тиканья ее двенадцати клапанов. Не холодеют кончики моих пальцев от мягкого ускорения трехлитрового сердца в период обкатки. Кто виноват? Пока неизвестно. Альфа, мастер, фазы луны?

Ладно, если есть время — устраивайтесь поудобнее. Рассказ будет долгим.

Когда настал тот радостный и долгожданный день — я был счастлив, как младенец получивший хорошую сисю в рот. В тот день я должен был поехать на СТО. Но не для того, чтобы отвезти еще денег или запчастей. Я должен был забрать ее домой. Более того, должен был присутствовать при первом запуске мотора. Я очень просил об этом мастера и он пообещал позвонить. Я гулял по Киеву и весь находился уже там, за баранкой последней трушной Альфа Ромео. Из моих мыслей я вывалился из-за телефонного звонка.

— Алло, привет.
— Привет, ну что? Ехать?
— Сегодня не получится забрать машину.
— …
— Она не заводится и течет охлаждающая жидкость.
— Не заводится?
— Стартер барахлит.
— Но Слава, мы делали стартеру профилактику! По твоей, между прочим, инициативе. И до профилактики он работал безотказно!
— Приезжай завтра, я все сделаю.

Сказать, что я расстроился — значит упустить множество подробностей. Нет. Я не был расстроен. Я был раздавлен, убит и уничтожен.

Я приехал на следующий день. Она завелась, стартер опять сняли и поменяли бендикс. Я так и не понял, почему нельзя было сразу поменять запчасть, которая стоила 13 долларов (и в итоге мне ее просто подарил продавец запчастей, потому что я много брал). Из-за этого пришлось снимать один выхлопной коллектор (установленный на новые прокладки) и т.д.

Но стартер не был моим главным разочарованием. Только что собранный из черной икры и устриц мотор — троил. Троил, блять!

На мой немой вопрос мастер развел руками и сказал, что он все собрал как нельзя лучше и его ошибки тут нет. Нужно посетить инжекторщиков. Каких — он не знает. Никто не разбирается, якобы, в этом моторе и системе L-Jetronic.

Я понял, что наступила долгая и мучительная череда разочарований. Это неминуемо случается если вы подросток, буддист или у вас есть Альфа Ромео.

Машину я забрал. Я чувствовал, что она не хочет там оставаться. Да и я не хотел. Если она хочет умереть, сука, ей прийдется сделать это у меня на руках.

По дороге домой я обнаружил, что на горячую давление масла неприлично низкое. Мне даже стыдно было смотреть в глаза соседям по дорожному потоку! На холостых показывает меньше бара. Позвонил мастеру — он уверял меня, что дело в том, что масло синтетическое и мотор на такое не рассчитан. Вроде как цифра 5, а не 10 в классификации масла не подходит. Нужно было 10w40. Я разбираться не стал, но думаю, что это цифра — вязкость на холодную и отношения к полностью прогретому мотору не имеет. Ну да ладно, как поедет — будем разбираться.

Я приехал домой и начались долгие и мучительные поиски неисправности. Особенно тяжело от того, что я почти упустил сезон. Скоро ей обратно в гараж на зиму, а я так и не поездил. Вот что я вам скажу: если у вас янгтаймер — будьте хитрыми, ремонтируйтесь зимой.

Начал я с того, что поехал выставить зажигание. Мастер, который собирал мотор — выставил его "на глаз". Когда это услышал мой знакомый мастер из Минска он задал вполне ожидаемый вопрос: "зажигание на глаз? а почему не на х*й?". После того, как выставили зажигание по стробоскопу ситуация не изменилась. Машина продолжила троить. Я подумал. что неплохим антистрессовым решением будет хорошенько выпить и заодно прикупить ей новых запчастей. Чем больше в ней нового, тем мне приятнее и спокойнее.



Я конечно выпил и купил ей еще один комплект новых свечей (мастер поменял одну новую из первого цилиндра на старую, сказал, что брак) и новую катушку зажигания magnetti marelli. Как только появилось время я решил самому прямо возле дома заменить катушку и свечи. С уже хорошим настроением и, что немаловажно — надеждой, я примчал к автомобилю и решил начать со свечей зажигания. Достаю я высоковольтный провод из 4-го цилиндра и возвращаюсь в обычное состояние владельца Альфа-классики — бешенство.

Со свечного провода 4-го цилиндра льется (нет, не капает) масло. В этот момент в моей голове начали мелькать различные орудия пыток, да еще в таком количестве, в котором у здорового психически человека их быть просто не может.

Продолжение очень скоро. Интересного еще много…

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

Мдааа. Интересно. Мастер останется жив после такого?....

Да он хороший мужик, вроде. Да и проблема троения еще не определена, но вроде как я ее локализовал уже. Если это то, что я думаю, то поговорить с мастером все же стоит.

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

Хороший мужик еще не = хороший мастер.

Читаю твои повествования с большим интересом.

_________________
Alfa Romeo 159 TurboBenzina | Ознакомтесь с информацией для новичков. (!)
Alfa Romeo 156 V6 3.0 (Sold)

ARCOS,
Спасибо!

Продолжим!

- Алло, Слава? Тут такое дело, у меня в двух свечных колодцах – моторное масло селения.
- Да?
- Да. Селения стар 5в40, если тебе интересно. Желтенькое, пахнет вкусно.
- Видимо что-то случилось. Привози, будем разбирать и смотреть.

Ну уж нет, подумал я. Тем более это на той голове, над которой словно вечное проклятие повис тормозной усилитель. Сейчас я повезу ее больную, с маслом во все дырках, на станцию, потом ее опять будут разбирать… Педальный узел, прокачка тормозов и тд. Опять ждать, опять надеяться? Нет.

Я несколько секунд в себе посомневался, а потом принял решение: крышку вскрою сам. Более того, вскрою, не снимаю тормозной усилитель. Во-первых, мне лень, а во-вторых – вызов брошен. Смогу ли я сделать за час то, на что СТО тратит день.

Смог.



Снятию клапанной крышки мешал лишь один болт, который находился в омерзительной близости от тормозного усилителя. Болт на внутренний шестигранник. Никакими обычными средствами борьбы с автомобильными недугами туда не подлезть. Там едва сантиметр есть, и тот очень сомнительный итальянский сантиметр.

Ну почему не поставить там обычный болт, вместо шестигранника. Тогда его можно было бы открутить ключом. Почему не сделать так, чтобы простейшую и нужную операцию по снятию крышки можно было осуществлять не демонтируя задний бампер и не вырезая подрамник? Ответ прост, друзья, и нашел его один из персонажей первой части фильма «о чем говоря мужчины». Ответ - потому что.

Почему кнопка открытия багажника кочует из одного места в другое на протяжение всей модельной линейки Альфа Ромео? Почему из всех 6 передач селеспид включает только три, и те по принципу спорт-лото? Почему при заказе крышечки маслозаливной горловины на Альфа Ромео приходит кусок дешевого пластика от фиат панда? Почему в ГТА передний привод, а в задранном универсале 156 – полный? Почему хватило на композитный монокок для 4С, а фары поставили из остатков декораций «Звездные Войны»?

Ответ у этих засранцев из Италии один, и он созвучен ответу на любые вопросы на тему женской логики – потому что. ПОТОМУ ЧТО…

Вернемся к нашим свечным колодцам. Я тот мужчина, который последние несколько лет держал в руках немного вещей – фотоаппарат, бутылку, женскую грудь и очень редко – электрогитару. Гаечных ключей и трещоток не брал с детского садика и начальных классов школы. Но нежелание вести свою возлюбленную к этому доктору – победило.

Я изготовил спец ключ подручными средствами и изловчившись приотпустил из салона крепление тормозного усилителя, выпросив тем самым у итальянских инженеров еще 7 мм!!! Изловчившись – значит получив два вывиха спины, раздробив коленную чашечку, в трех местах сломав ключицу и главное, навсегда повредив свою неокрепшую еще психику.

Но факт остается фактом – я это сделал. Ровно через 30-40 минут я снял клапанную крышку, при этом не открутив ни одной детали и не трогая тормозную систему. 40 минут, вместо дня работы с демонтажем тормозного усилителя. У меня получилось!

Сняв крышку я испытал двойственные ощущения. Два очень сильных диаметрально противоположных чувства. Оба эти чувства прекрасно знакомы владельцам итальянского классического авто. Первое – ни с чем не сравнимое чувство радости и гордости, разрывающее тебе грудь. Я чувствовал себя Элвисом Пресли в лучшие моменты его музыкальной карьеры.

Ну а второе чувство – бешенство. ☺



Под клапанной крышкой я обнаружил три новые отличные прокладки свечных колодцев. Три хорошие, нет, лучшие прокладки, которые можно купить за деньги! Вопрос был только в том, что одна из них была на свечном колодце, а остальные две отдыхали валяясь в головке блока.

Бешенство.

Я подумал, может это я их сковырнул, когда снимал крышку? Но нет. Я попытался надеть их на колодцы и они заходили с бооольшим трудом, в то время как третья прокладка садилась свободно. Значит она была все это время на колодце, а две другие просто ждали пока их установят…

Я все поставил как нужно, собрал все обратно, почистил от масла свечные провода, завел автомобиль, послушал как он троит, расстроился и пошел заниматься обычными для себя вещами – держать стакан, грудь и фотоаппарат. И очень изредка – электрогитару.



Продолжение следует.

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

И что же дальше??

Дальше все только более запутанно ))

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

главный вопрос, по итогу сделали? ))))

Делаю. Сам. Вроде причина локализована, но пока нет времени собрать машину, чтобы проверить.

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

В мемориз!

_________________
Alfa Romeo 159 TurboBenzina | Ознакомтесь с информацией для новичков. (!)
Alfa Romeo 156 V6 3.0 (Sold)

Ну и продолжим!

Опять 5,25.

А я хочу, чтоб работали все шесть. И разве я прошу у нее невозможного?

Разве я роняя слезы на раскаленные коллекторы прошу у шестицилиндрового двигателя того, чего он не может дать по определению? Путем мучительного изучения звука выхлопа я понял, что работают не 6 и не 5 цилиндров. В ней работают ровно 5.25 цилиндра. Проблема гуляет и локализовать ее простым отсоединением свечного провода не получается. Она как хороший детективный роман – захватывает все твое внимание и заставляет долго распутывать клубок не из тех ниток. Она подбрасывает тебе ложные улики. Ровно тогда, когда ты обрадовался от мысли, что нашел убийцу холостого хода – она дает понять, что и этот след был сфабрикован и ты опять находишься в самом начале частного расследования. Она не троит, как это делают обычные машины. Она над тобой издевается. Она – подтраивает…

5.25В6. Только Альфа Ромео так может.

Подозреваемый 1. Датчик положения дроссельной заслонки. Вердикт – невиновен.

Когда мастер собрал мотор, тот с радости выдал ему сразу 2000 холостых оборотов. Мастер естественно не на шутку перепугался и кинулся с отверткой и матерными словами крутить винт холостого хода на дроссельной заслонке. А этого делать было нельзя.

Это обнаружил другой мастер, который выставлял зажигание по стробоскопу. Датчик положения дроссельной заслонки в системе впрыска L-Jetronic имеет три простых функции: сообщить о том, что дроссель находится в положении холостого хода, сообщить о нахождении заслонки в рабочем диапазоне и с гордостью передать мозгам хорошую новость – FULL THROTTLE. ☺

Так вот после манипуляций с винтом на дросселе датчик перестал становится в положения «холостой ход». Это было исправлено прямо на месте и результатов не принесло, хотя теоретически могло являться причиной нестабильной работы на холостых. Тестером я еще датчик не опрашивал, но обязательно проверю, правильно ли он отдает команды блоку управления.

Плавно в ходе следствия мы переходим к следующему подозреваемому…

Подозреваемый 2. Клапан регулировки холостого хода. Вердикт – не виновен.

К сведению всех любителей крутить винты на дросселе – холостой ход на этом в6 регулируется с помощью штуцера «с бубликом» на впускном коллекторе. Через этот клапан в коллектор попадает воздух в обход дроссельной заслонке и количество этого воздуха определяет обороты холостого хода. И только если диапазона регулировки этим методом не хватает – можно трогать винт на дросселе (учитывая датчик положения ДЗ).


(фото из интернета)

Путем множественных проб и ошибок бритиши и прочие заграничные любители Альфа-янгтаймеров выяснили, что виновником неровного холостого хода частенько является резиновый бублик этого клапана. Всадив в машину тысячу ты понимаешь, что причиной был идиотский бублик стоимостью в 3 доллара. Ох, как же это в стиле Альфа Ромео…


(Фото из интернета. Это еще старая версия, на Альфеттах ГТВ6 этот клапан стоял сразу после ДЗ.)

Бешенство. Вот что я испытал, когда извлек штуцер и заглянул в дырку для дефектовки злополучного бублика. Резинка, которая там находилась явно была не родной и в этой маленькой дырочке попыталась принять форму морского узла. Возможно она хотела скрутится в смешную собачку, которую обычно крутят клоуны детишкам на детских праздниках, но ей просто не хватило на это времени.



О том, что такой деформированный мутировавший бублик будет справляться со своими обязанностями и речи не шло. Более того, я подозреваю, что скрутился он не самостоятельно. Скорее всего кто-то торопился собрать мотор и просто запихнул как есть эту злополучную резинку.

Меня выручило то, что я недавно купил коллектор с красивой надписью 6C для изготовления домашнего сувенира. С него этот штуцер при продаже не сняли и я мог позаимствовать эту резинку. А она там была хоть и не в идеальном, но в удовлетворительном состоянии.



При попытке заказать эту крошечную резинку на украинском экзисте, привычное уже бешенство переросло в ярость. Она там стоит около 10 долларов, если не ошибаюсь, и минимальный заказ составляет 10 штук. И даже тогда гарантий, что тебе привезут пакетик с бубликами – никаких. Зачем мне десять таких бубликов? Раздать после ремонта нуждающимся на таких же в6? ☺

После установки другого бублика и возвращений полномочий датчику холостого хода чуда не произошло. Машинка стала выглядеть веселее. Появился здоровый румянец на передних крыльях. Но по прежнему я оставался владельцем отличного 5.25 В6. А это меня как перфекциониста и любителя классики не устраивало.

Проблемы обнаруживаются и устраняются. Но пока ничего не смогло заставить ее работать. И знаете почему? Потому, что еще не время. Нельзя достичь дзена не пройдя весь путь. Нельзя подключится к нирване по вайфай. Нельзя заставить итальянский мотор работать как нужно, не заимев копну седых волос на голове.

На сегодня все.

В следующей серии: вскрывая расходомер-дверцу не забудьте вскрыть себе вены.

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

Расходомер-дверца. 6-е место в мировом рейтинге орудий для пыток.

Если вы полгода ужинаете девушку — вам скорее всего она нравится. И если вы нормальный и здоровый мужчина вполне естественно то, что вы хотите с ней переспать. Это не плохо и не хорошо. Это никак не отменяет вашего трепетного к ней отношения. Желание воплотить в жизни все самые причудливые сценарии студии Private это совершенно нормально. Это – физиология.

Я не знаю как происходит у других, но у меня в случае затянувшегося ухаживания простое желание превращается в навязчивую идею. Светлый трепет превращается в спортивный интерес. Ничего личного, милая, но я тебя выебу.

Я заставлю этот мотор работать ровно, даже если мне прийдется для этого достать из могилы самого Джузеппе Буссо и натереть его прахом клапанные крышки.

Пройдена точка невозврата. Теперь я не смогу просто сказать «ай, она мне надоела — продается». Нет. Теперь это дело принципа. Я не смогу ночью тихонько облить ее горючим и сжечь, спокойно наблюдая с сигареткой, как дух великого Тацио Нуволари отпускает ей ее автомобильные грешки. Нет. Только после того, как ты заведешься и будешь работать ровно, бессердечная ты сволочь! Теперь это вопрос чести. Или она – или я.

Обычно девушки подогревают интерес мужчины легкими поблажками. Там разрешит поцеловать. Тут – за ручку подержать. Чуть позже — так и быть, давай позажимаемся в машине у дома. А если сильно затянулся процесс предпродажной подготовки, то гляди и за сисю дадут подержаться. Правда после этого тебя неминуемо ждет яркий спектакль «Боже, что же я сделала? Я же всего через каких-то полгода разрешила этому маньяку прикоснуться к груди! Я ШЛЮХА!». И это конечно все раздражает и злит. Но моя пошла дальше всех… Она испытывает меня совместным просмотром мелодрам и семейными ужинами с ее родителями, при этом за полгода ни разу меня не поцеловав… Даже разрез на ее декольте подобрался так высоко к горлу, что еще пару сантиметров и ее закрытое платье ее задушит. И скажу вам правду – я не расстроюсь!

Вот таким необычным способом через муки воздержания мы подошли к теме расходомера-дверцы.

AFM это катарсис автомобильного мира. Очищение через невыносимые страдания, особенно в области малых оборотов.

В нем тоже могла быть причина скверного поведения моей спутницы сердца. Причем в мире есть целая группа несчастных, которые вынуждены терпеть выходки этого устройства. Такие же расходомеры раньше не были редкостью. В свое время не считалось проблемой иметь такой, как не считается зазорным есть собак в некоторых частях нашей планеты. Во-первых, он будучи новым работает и не доставляет хлопот. А во-вторых, купить его было не сложно.

Потом все машины использовавшие эту систему для пыток сгнили и проблема ушла. Но есть небольшая группа людей, которым видите ли, нравятся янгтаймеры порше, БМВ и Альфа. И у них нет выбора. Эта штука ворует у них мощность, реакцию на педаль и спокойный сон. Изредка они попадаются новыми на ebay, но это больше похоже на бомбоубежище во время ядерной войны – надолго и на всех не хватит.

Я начал с того, что разобрал неразборный корпус расходомера. Для этого мне понадобилась газовая плита, нож, терпение и матерные слова. Сняв крышку я оросил скупой слезой выеденные канавки на потенциометре и приступил к восстановлению справедливости.



Со словами «нет ты БУДЕШЬ показывать airflow как следует, мудила!» я совершил с маятником чудесные превращения, заставив его бегать по девстенной области, рядом с проеденными дорожками.



Для тех, кто хочет подлечить свой – все достаточно просто. Нужно отпустить крепление маятника и поднять его чуточку вверх. При этом область, где он соприкасается с дорожкой потенциометра – сместится вниз (вверх, если наоборот опустить маятник вниз по оси). При это важно проследить, чтобы оба контакта на конце маятника соприкасались с дорожкой потенциометра. Для этого можно чуть подогнуть вилку маятника, чтобы усилить нажим. Также в наших расходомерах стоит контакт выключения бензонасоса. Если трогаете маятник — проследите, чтобы он разъединялся при полностью закрытой дверце.

Информации о том, как реставрировать свой AFM — много. На порше форумах заграничных есть множество наглядных инструкций. Я дублировать не стану, тем более я в чувствах потерял фотографии, которые делал. Далее все просто – берем черный герметик и клеим крышку обратно на расходомер.

После того, как я решил основную проблему расходомера, я его тщательно почистил уайтспиритом и палочками для ушей. Начистил томным вечером до такой степени, что на машину его можно было ставить в белых перчатках.

Тестером я проверил (насколько это возможно) показания расходомера. Значение меняется плавно, скачков нет ни в начале дорожки, ни в конце. Единственное, что меня смутило – он подает не то напряжение на контакт, где должно висеть служебных 5в, если не ошибаюсь. И самое главное – нет пломбы на винте, который регулирует смесь и который трогать без приборов, рабочей лямбды и знаний категорически не стоит. Пока ставим так, потом будет пытаться купить новый, либо перейти на ниточковый MAF.



Установил на машину – троит. Поставил другой, с рабочей 2.5 – троит. Его конечно не плохо бы поменять, но думаю дело не в нем. Симптомы не те.

Барышня продолжает ломаться. Стояк уже мешает ходить. Хочу за руль и воткнуть отвертку в плечо тому, кто виноват в троилове. Грустно опускаю капот и возвращаюсь со «свидания» все с тем же результатом. Завтра куплю ей цветов и прибор, чтобы померять компрессию. Знай, 75 – я не отступлю.

В следующей серии вас ждет шокирующая информация о том, сколько еще деталей от жигулей осталось в моей Альфе.

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

_________________
всем по розовому мотору и розовым суппортам с сиськаме!!!!!11
шлаткие попки в студию!

Вот это я понимаю... Альфа вирус.... Степа... Удачи.... Ждем продолжения....

Продолжение скоро будет!

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

Интересный квест получается...

_________________
Alfa Romeo 159 TurboBenzina | Ознакомтесь с информацией для новичков. (!)
Alfa Romeo 156 V6 3.0 (Sold)

ARCOS, Более чем!

Из Арезе в Горловку за несколько мгновений

Что происходит, когда Альфа Ромео долго стоит с открытым капотом? Совершенно верно. На нее, как голуби на краюшку свежего хлеба, сбегаются Альфисты. Все стоят, шутят смешные шутки, жгут тряпки и изредко, для поддержания серьезного вида, теребят свечные провода.



Так и начинался обычный вечер Альфиста. Веселой гурьбой мы сбежались к моей Америке и под смешные зарисовки из жизни италовладельца с важным видом смотрели в подкапотное пространство. И знаете, что я вам скажу? Пока ты ее не заведешь – там все выглядит отлично. Надпись 6С на впускном коллекторе, ради которой стоит воровать и убивать. Настойчивая надпись ALFA ROMEO большими буквами на каждой клаппанной крышке… А этот горбик рессивера? Я, в силу профессии, видел множество сексуальных изгибов и даже несколько лет жил с балериной. Но этот изгиб готов был поспорить со всем, чем я когда-то восхищался. По сути, купил я ее только потому, что при мне открыли капот. Если бы я туда не заглянул, мне хватило бы выдержки и мозгов этого не сделать. Но 6С и этот злополучный изгиб решили тогда ее судьбу. Продавец выбрал правильную тактику – эффект котика. И я повелся.



Если в руки кому-либо положить теплого мяукающего котенка, а потом через минуту забрать со словами «да не вопрос, не хотите – мы оставим его себе» — дело сделано. Котик в этих руках останется навсегда. Именно так нужно продавать Альфа Ромео: дать погладить клапанную крышку, потрогать баранку и поглазеть на надпись 6С. В случае с 24-х клаппаным мотором – заблестеть хромом впускных патрубков прямо в глаза несчастному, который через минуту расстанется с деньгами и спокойствием. Альфу, нужно продавать только по эффекту котика! И вообще, у меня как-то родилось отличное высказывание касаемо родства кошачьих и Альфа Ромео:

Альфа, она как котик. Срет не там и не вовремя, но выбросить жалко.

— ОГО! А ЭТО ЧТО ТАКОЕ? — вдруг закричал один из праздно шатающихся возле Америки альфистов.
— Это коммутатор, если тебе интересно. – невозмутимо парировал я, готовый дать полную техническую консультации по работе системы зажигания.
— Это коммутатор от жигулей, разрази меня гром! (точную цитату по этическим соображениям привести не могу) – уничтожил все живое внутри меня Альфист, заметивший неладное.



Он что-то говорил про размеры и то, что он должен выглядеть по-другому. Но я его уже не слышал. Я был сбит с ног. Я принял в спину нож и хотел сиюминутно найти того, кто пожалел время и 25 долларов на нормальный коммутатор. Того, кто резал проводку пытаясь заставить его работать. И заставил…

Еще минуту назад я смотрел на красную надпись 6С и чувствовал себя самим Тацио Нуволари после гран-при Германии 1935 года. Я еще минуту назад сидел за одним столом с Джезеппе Буссо и потягивал прохладный лимончелло. Одна моя рука только что скользила по капоту 33 stradale, а вторая спокойно лежала на коленке Моники Белуччи.



И ровно в следующее мгновение я оказался погружен в чан с ледяной водой. Я оказался в Горловке, Донецкой области, где поставили этот коммутатор. Я стоял в засаленных штанишках с вытянутыми коленками и смотрел на перемазанного гаражного кулибина, который улыбаясь кричал «да чо ты ссыш, все будет работать как в лушшых домах парижа и лондОна!»

Ребята посмеялись и разошлись. А я поехал на авторынок покупать родной коммутатор.

Это, конечно, отдельная история. Услышав слова "Альфа Ромео", продавцы как правило разворачиваются к тебе спиной и продолжают поглощать шаурму, купленную в ларьке рядом с запчастями к БМВ. (Представляю реакцию ребят из Petrolicious, если бы они увидели подобную картину) Мне приходилось тщательно скрывать принадлежность коммутатора к легендарной итальянской марке. Я нагло врал, что у меня БМВ и тыкал им партномером по каталогу BOSCH. И это, хочу заметить, принесло результат!

Коммутатор я купил. И вы думаете он стоил мне 25 долларов? Нет. Он стоил мне 25 долларов и год жизни. Покупать запчасти для Альфа Ромео на рынке это губительно для организма. Это значительно вреднее алкоголя, курения и неразборчивых половых связей с женщинами неразборчивого поведения.



Я приехал, проверил тестором что и на какой пин приходит и убедился, что новый коммутатор не сгорит и не испортит ничего в мое автомобиле. Подключил – не заводится. Поставил жигулевский – заводится и троит.

— Продам обратно в Горловку, сука ты такая! — прокричал я и пошел допивать лимончелло. Но теперь уже без Моники и старины Джузеппе…

Продолжение следует.

_________________
You only have to tickle the throttle to send the V6's revs flying to heaven... (CC Magazine)

вот это поворот..... Когда же ты ее победишь?...